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2025年11月28日晚上10点半，是我人生中至暗时刻，在这一刻我的人生颠覆了。 他，我的老公，我认识20年，谈恋爱7年，结婚12年的老公告诉我他爱上了其他人。那一刻我感觉世界在跟我开玩笑，这个世界疯了，我也要疯了。 2025年10点多，老公同事给我打电话说他喝多了，他把他送到出租车上，让我在楼下最好接一下他，他怕我老公喝多了，在车上睡着了，再出事。我早早在...

大清早的玩的一个不差不好的同事（经常喝酒）不知道故意是耍官威还是怎样，说我东西怎么那么多，意思越界了，其实就超了2，3公分，他说的时候我马上就收回来了 碎嘴换了一句，他衣服不可思议的样子，以为我不敢还嘴，就写这么多，防止被偷看屏幕，老安败笔。

第一次书写，到今年和我老公结婚有10年了，再过一个多月就十一年了，我们一儿一女。在怀我儿子九个月的时候他出轨了一次，我知道的那天应该是第一次，从来不请假的人，他那天下午请假休息了一个下午，我说可以啊。我们在同一家单位，晚上回来他去剪头发，我们一起去了，我在等他期间我手机没电了，拿了他的手机玩了，他手机从来没有密码，我无意之间点到了开房的信息，我就静静的等着他理完头发，出了门我才问，他说就这一次（因为每天都有回家，我是公司的人资，请假的话都会经过我）。我在想他真是愚蠢还是天真啊，这种信息人家删都来不及还隔着，当时也没气的发疯，我只是在外面静静的呆着（我妈妈当时在孕期一直照顾我），后来回家之后我告诉了我妈妈，我妈妈问我经济上的往来没，我说没有，我知道他的钱到底有多少，不需要我贴钱就不错了。他给我妈妈下跪了，以后不会再有，我让我妈妈先回老家，我自己处理，就这样我让他把里里外外的衣服全给扔了，鞋子没扔是因为太贵了舍不得。第二天我带着他去医院检查，我怕得病，就这样去我们请了几天假，聊了聊，期间我是想打掉孩子，但是医生说不行，月份太大了，就生了下来。我想着只要感情在，还是能好好生活的，我家人从来也没有再提过这件事情，我也没有因此对他有任何的提防。 就这样平静的过了今年的6月份，第二次出轨了，把人给我领回了家中。那天女儿其中考试结束了，我也很累给送到了我妈妈那边，去找闺蜜放松放松，但闺蜜的孩子有点闹半夜2点左右我回家了，看见鞋柜上上了包，我以为是给我买的包包，一看有东西，我心戈登了，推开门，一个女人在我们家上铺（我们是子母床），我老公听见我推门就噔噔下来了，他衣服没脱，女的脱了。当时我是内心疯了，我还是平静的给那个女的说你穿好衣服下来，我把门给关上了，我和我老公在客厅我问什么情况，他不吭声。哪个女的出之后，站在那边，我问她，你知不知道他结婚了，她说知道，知道还要当小三，我说我老公，你找的话找个年轻点的，瘦点的，比我好看点的也行啊，还是不吭声，我生气的给了他一巴掌（第一次给巴掌），我气得打了110，想把他们给扔进去，在打电话期间哪个女的说给我老公说，你就看着他打，我老公说让她打。我听着更生气了，我把手机扔到了我老公身上。我让推那个女士出去了，我说我们的家务事儿我们自己解决（我从来没见过这两个女的），那个女的走了一会儿，我老公也出去了，我也跟着出去了，那个女的开了个车，我老公给她在说话，我上去之后也没闹，直接说你们在说啥了，我老公说欠她的钱分期还给他。后来回家了我才知道，他欠了人家的2万，网贷欠了3万。我很吃惊，为啥？平时我很少给他要钱，我们投资了一份产业，不说收入很多但是比普通打工的强点（大概6500的收入，我们这个城市大多数男同志的工资5000），做生意都是周转的，我们投资的时候启动资金是我这边出的，之前我老公开了店，但是赔了，我是不主张做生意的，毕竟家底比较薄是赚起赔不起。我们决定投资这份是因为后期不干了还可以退，所以就入了。这个工作其实很累，我也知道（之前我在这个公司呆了4年），所以能帮就帮周转就周转了。我们想着前期他把开店赔的钱给还还，还完了，再攒点钱买第二套房子。女士上初中我想让去给稍好的初中，我们目前的房子是属于一把付的，第二套的话用住房公积金贷款利率低点，去年让他用自己的营业执照开了社保账户，也是想着交了社保以后养老有保障。发生了这件事儿我才知道有这么多的欠款，期间找过我周转，但是儿子上了幼儿园，一年的费用一万多，基本上也是我拿的，我实在是没那么多钱给周转，只能说没有。就这样他借了人家2万。 言归正传，我儿子当时在奶奶家，过暑假了，我半夜开2个小时的车去接了我儿子回家，到我婆家我也没吭，带着我儿子直接回了我妈家，我放下我儿子，我直接回了我们家。期间开车开了5个小时，加上情绪的激动和一夜没睡。也没出事儿，我都觉得这件事儿似乎不是我的事儿，我非常冷静的处理，也没撒泼。回家了我问了我老公，他说想离婚，后来我给我婆婆叫过来了，老两口中午的时候才到我们家，老两口是老实巴交的务农人员，吵了他儿子，我实在气不过，我自问从来没有对不住他，孩子不用他操心，我们买房子之前搬家2次也是我找的，买房子也是我找的，孩子上学也是我管的，只有上次开店的时候我不同意，我说我不管，也不能说完全不管，里面的基础设备也是我买了，花的不多几千块钱。为什么会出现这种情况。在交谈期间我只是冷笑，在说道理，没闹，似乎太冷静了。面问能不能保障以后不出现这种问题，我老公说不敢保证。实在太气了，我给我打了电话，我妈说早上的时候为什么不说，现在才说，我妈过了一个小时来了之后，让说情况到底怎么回事，已经第二次（我妈是很有主见的人，是我姥姥家的老大，付出型的），第二次了我们家不受这种委屈，我们离婚，小孩子也不要了。家人再怎么劝，我老公似乎魔怔一样始终是认识不到错误。后来说到后面了要离婚，我让我妈回老家了，我公婆在我们家住了一夜，第二天我老公说搬出去，孩子他管，收拾好了东西，我没让搬出去（我实在知道老两口没什么本事，两个孩子跟着也是受罪）。第三天我们准备去办离婚，开到了半截，我问到底咋想了，他说离吧，现在也累了，我心里都觉得笑死人了，要说累也是我说累吧！我姐姐期间也有打电话骂我为什么把孩子放到我妈妈那边，我也知道我姐姐是心疼我妈妈，我妈妈性格很要强没吃过这种亏。我说你这是第几次，说是第一次，每天回家的人也相信也是第一次，不是我自欺欺人，而是行业属性在放着了，但是我隐约知道肯定不是，因为不怎么开车的人，偶然晚上去练车（白天没时间），我现在才想起来不对劲，后来我问你晚上开车去见她了吗？说是去了一次，那次我记得是晚上11点会的家，我知道那个区域离我们家大概40分钟的路程，。我说你再这么欠钱，是打算用身体尝还？我的男人没那么不值钱。这个女的是离过婚有孩子的，我说人家为什么要给你好，无非是把免费的嫖，你还的还钱，人家接近你的目的到底是什么，知道不知道现在社会有多乱，贩卖孩子的手段多的要死，你钱没有，张的普通，图的是什么？他说没有想到这边，后来我在闹了，你离婚我就去死（我只是想不通，我也不是丑，工作也可以，也没有给他添加过麻烦），期间我们拉扯了2个小时，最后他不离婚了，给我会我们家，被我妈打了一顿（扫把打折了），最后我们回家了。我请了3天的假，第四天我正常上班下班一个星期，我们期间没吵闹。后来我也主动的离职了，带着两个小孩在家两个暑假。 事情发生时候我说要撤职，把钱给收回来。后面说要找到接替人才可以，期间还是正常上班，他搬了出去住，公婆回了老家，晚上我带着孩子在家，夜里睡不着我他电话没人接，我就疯狂的打，后面一次我半夜去找他，我就想看看是否真的自己在，最后给请回家了，衣服是没带回家，我问你们没在联系过吗，说没有，我让我老公把手机和电话都换掉，结果换了手机，号码因为网贷不能换。说是没在联系过，人家给要钱了，没钱还。我给我公婆打电话，让他们自己想办法给还上，我不希望有任何的来往。还了之后是否真的有来往我也不知道。 就这样找到接替他的人之后，就开始了清算，他也失业了，因为还欠了3万的网贷，给我说每月至少还5——6千， 我说我没钱，家里还得照顾。后面我们争吵了，他要去厂里上班，基本不回家，我不愿意。8月份的时候我找了新的工作，就是平时说的钱还可以，事少，离家近，挺好的。可是公司有学习外派，3天，我也去了，后面五天，我也去了。后面9月份的时候我问还网贷咋办，我老公说慢慢还，我是怕耽误孩子上学的问题，他说已经欠着了，我说给公婆说一下想想法，他不愿意，后来要下楼了，我喊了我婆婆（孩子上学，我上班需要人照顾孩子），我从来没有麻烦过我婆婆，我的话我老公实在听不进去了，没办法了。后来我老公上来了，我和我婆婆说了情况，我知道她也很无奈，但是我也没办法，我能考虑到这了，网贷利息太高，我说之后的话钱我们一起还给你们。 国庆节我婆回去想办法了，钱给我老公，后面也没直接全部还上。期间我也是努力的靠近他，但是似乎他的念头还是想这离婚。我们在10年的夏天认识的，我大学，他初中毕业，我们的学历差距，我是不在意的。我也没谈过恋爱，他是第一个，在高二的差点被舅老爷欺负，幸好无事发生，但是还是留下了阴影，我妈妈也是在高三的时候才知道，我们数学老师是个神算子。至今我那个舅老爷我也是避开的。我老公也是知道我的事儿，足足给了我安全感，在我毕业2年之后我们结婚了，我们家人原来不同意，我一直相信靠着我们自己努力是可以的。前两天他考了大专，今年考了本科，想着 投资的那个工作太累了，大专证下了之后干个销售，后来发生了这样的事儿。他说一直以来我管的太多了，没有自由，现在只想赚钱，只想着自己的父母，我们现在生活的城市我老家的城市，他想回老家，做回老本行，但是孩子咋帮，离婚吗？我不知道。就算是现在只要他回来，我还是回给他一张床，期间我把我们家的家具全部换了，花了一万多，也是我自己的钱。我的努力是否还有意义呢？对了，我们的房本上没他的名字，他说不是他的家，在这件事儿发生之前我把我的结婚证给撕了，我其实也不是没想过离婚，撕了我就不想了，这件事之后他想离婚，我把他的证给烧了，就在前天 我在他公司门口等了一天，没吃饭，在车里也是很冷，因为他说是最后一天了，前天晚上打电话没人接，早上7点半到8点打电话还是没人接，我很怕，上班的路上我请了假，去他单位找他，他在，我就等他，中午算是把铺盖给了我让我回家，我还是没回，等到了晚上，一起回了家。昨天他下班早回了家，去了超市，期间他买东西，我说了家里有还是没了，这是啥事儿，他们公司每天工作十几个小时很累，吃的也不好，我想我们单位在招人，可以进去，薪资也可以，人家不去。人家说，说了不管，实则还在管，在单位床小，到家也翻不过身，我们在上铺，孩子在下铺，后面我说那行，你让我上我再去，你不叫我我就不打扰你了。期间我是通过身体的接触能慢慢回来，人家不感兴趣。说是它都没反应，人家也没办法。 我只是不想丢掉我的家庭，我的性格是考虑的多（人资12年），没办法。我是否还有坚持的意义呢？离婚吗？不清楚，我也迷茫了。

我爱着一个女孩，马上要中考，我的唯一目标就是考上高中和给她表白，同性是我接近她的桥也是一道鸿沟，虽然她可能不会答应，但是她在就足够了，我不一定能够跟上她的步伐，至少我能够看着她的背影才有活下去的希望

我想到了一个兼职是很轻松，不用出外，省时间也不耽误学业的譬如帮人家接那些剪vlog的视频，自己整理了笔记发布到网上卖和做壁纸。但是我不知道从哪里开始做，尤其我现在的课业比较重要但又想挣一点自己的零用钱我应该要怎么做？请网友们提供一下意见对于我的线上兼职想法。

这是一个缺爱的孩子的手机号，他的父母都不在家导致他的家教素养都非常差，我每天都给他打电话劝导他开解他，使他成为一个品学兼优的好孩子，我最近比较忙，所以没法再去开解他，如果有好心人的话，可以去给他打电话开导一下，这样也是件好事

昨晚辗转反侧，好不容易睡着了半夜又醒了，不知怎得，最近越来越看不清未来的方向，心变得越来越浮躁，也愈发不开心，有时想不通为什么自己这么不争气，总是什么事情都做不好，我常常安慰朋友，世界上没有十全十美的人，可我总是不能放过自己，稍微有点放松就产生了罪恶感，我害怕在我放松的同时，爸爸还在寒风中工作，甚至此刻我害怕爸爸正在捶打着酸痛的腰，正在擦着被寒风激出的鼻涕，...

其实啦说真的我也不想天天和外婆因为一件小事情吵架，不然就搞到和妈妈感情不好。有时候我是真的很累，把戏不仅无聊又伤和气。因为这些原因不得不让我身为18岁的青少年，女儿，外孙女，家中最大的孩子，外甥女一直思考什么时候我们的家变得不一样了？从什么时候开始变得不和睦？也什么时候开始变得为了一件小事而吵架？我曾经想过只要不关我的事就可以了，一家人吵架很正常。但是我慢慢...

结婚以后就没有娘家了，嫁出去第一天，家里就开开心心把我的小房间翻新留给侄子了，回家像孙子一样，以后也不会有任何东西留给我。 发愤图强给全家办了身份，刚拿到卡老公就要离婚，现在孤零零一个人，全世界都没有我的家，做为个本地人前夫要求我迁走户口，娘家也迁不回去，只能迁到公共户口去。 我很努力在创业，可是就是偶然难过，什么时候能有我自己的家。 周边人只会劝我再找个好...

想成为非常非常厉害的独当一面的人，可是现在读的专业我非常不喜欢，好折磨人啊

雨落在大地上，面对每一次的新开始，我一次又一次的对自己说，迈出第一步吧，成为一个更开朗的人吧。但机会来临，我总是一步又一步的退缩。刚小学时，孩童的无知让我肆意的放纵自己的个性。不用考虑他人眼中的自己，难过了就哭，高兴了就笑，十分纯粹。但世界不会让一个人永远纯粹，要让我们知道世界的恶言恶语。随着长大，我的生长发育好像比周围的人慢了很多，我好想实现了现在的愿望，...

q上有个人，是我的遗憾。他存在已经大约2年多了，几乎没有联系，我也不合常理的仍旧保存着。 我比较喜欢有肉的男人。理由是抱起来手感好，啪啪起来感受好。 他瘦。应该是因为工作原因，看起来豆芽似的。当然，是精干的瘦。不是皮包骨头的瘦。 跟他认识是在公交车上。他是司机。没买车之前，我当然是坐公交上下班。同样的地点上下。因为个性，我跟陌生人交谈不会让人觉得有距离感，容...

我三十岁了，未婚，独生县城女，父母是国企和教师退休，我在企业做人事。但我很内向很内向，除了上班就是回家。一开始我好排斥相亲，这几年才陆续开始相亲的。但给介绍的对象都条件很差很差了，而且聊的来的也不多了。 我从来没想找个高帅富，也没想找家庭工作等差不多的，因为优秀的资源早结婚了，或者在外地发展，或者眼光也高。但是，但是！我亲表哥和姨妈就介绍怎样的人给我？！表哥...

就是这个问题成为了我交际的大忌，工作中，生活中我都尽力克制。 这些年，努力了，有些改变。但这不是我想要的，总觉得工作不如意，觉得付出和得到不成正比，这叫患得患失吧。 今天陪老婆吃饭，桌上还有其他朋友。对于老婆是愧疚的，前不久，我因彻夜未归，引得老婆怀疑，其实我就是出去偷吃了，可我还百般不认，后来，老婆闹也闹了，在我朋友面前把那女的打了一顿，那女的可是我以前同...

看胡老师回国没几年，也没发什么文章，去他们组靠谱么？

这个网站感觉坚持不了多久呢。上面没有什么人活跃呀！

发现睁开眼就想花钱，喜欢的东西都需要花钱买，哈哈。但是呢，挣钱就非常有限了。其实我也不是不愿意挣钱，就是不知道怎么样才能挣到很多钱呀。给我个我觉得靠谱的方向，我也可以很努力的呀!嘻嘻！

物事人非事事休 欲语泪先流 2025.3.4抖音同城刷到你关注了你 我们互关 2025.3.20我开始主动找你说话命运的齿轮开始转动 2025.3.28我们加了微信好友 一晚上无话不说 你给我讲睡前故事 2025.4.4你和舍友出去玩后无缘无故冷落我不理我 你模棱两可的态度让我不知道所措 我知道你新鲜感过了这是你刺痛我的第一次 2025.4.8我给你写了第一篇小作文你也用心回应 2025.4.9你告诉我觉得我对你用心你不在忍心伤心 2025.4.10晚上下自习后去你打台球的地方找你 天气很冷我穿的很少 我给你打了好多电话 你没有接 接了也只是让我回学校去 可我想见你 这是你刺痛我的第二次 当日立下狠誓 祝你遇见更好的 这几日以来 我天天哭 夜夜哭 2025.4.11学校刮黄沙赶上星期天我怕你懒得下来给你去超市买了好多东西给你可你拒绝与我见面便不要我的东西找朋友套了你的宿舍无奈我找了代跑给你送上楼 2025.4.12觉得我再也坚持不下去 准备摊牌了 跟你玩刮刮乐你没愿意 我妥协了把我剪了一中午的视频给你看了 你说你决定了给我打电话 后来你说没事了 祝我幸福 你说换你来追我 我知道这是不可能的 不切实际 你说想要写字的话我发着烧便给你写了 在此我说只想让你爱我一次 你说让我再相信你一次 第一次与你说了好多掏心窝子的话 我不想哭了 2025.4.13我去医院了 很害怕 也一直在哭 手机没电了 给你打电话你又没接 还是谢谢你来医院找我 中度抑郁 严重焦虑 躯体化 看到结果我一直在哭你也一直在安慰我抱着我给我肩膀 一瞬间恍惚有你什么都不怕了 一个星期以来行动不方便 我变得不爱说话 不愿意与人交流 偶尔下肢麻木 也不由自主的发抖 走路变得很慢 以前很简单的事情哪时候既然如此困难 我开始怀疑自己 觉得自己是个废人恨自己无能 2025.4.14我瘦到了87斤 尽管行动不便我还是想要见你 老师给我请了假让我休息并且建议休学 我准备出去散散心 和你说了 你非常生气不让我走 最后还是走了 给你准备了长篇大论 等到了很晚 你说让我先回去我想我明天就要走了 无论如何我都要见你一面 还好我们见到了 本想一字一句念给你听 可实在念不出口 让你自己看了 你说会给我一个满意的答复 我们相约20分钟我没等到消息觉得你骗了我 最后如了我的愿望我们在一起了 2025.4.16我去鸡鸣寺给你祈了福 在先锋书店留下了我们 在音乐台给你打印了纪念票 2025.4.22因为一个女的 我让你等我下课的时候来接我 我特别委屈 好委屈好委屈 她不知道我为了跟你在一起付出了多少她只看见了我跟你在一起了 她那样眼神看我我接受不了 你也去接了我 我们在篮球场 我又哭了 哭了好久好久 哭的腿都麻木了 这一路的苦楚 我不会忘 2025.4.23你有了想放弃的感觉 说跟着你委屈我了 我们彻夜长谈 说了好多好多 我们解决了问题 因为你一直很忙很忙 没空陪我聊天 你给我写了第一个小作文我很高兴 也很开心你能认识自己的错误 2025.4.26我们第一次出外面 拍了拍立得 看了电影 你在我腿上睡着了 后面出去我们吵架了 你丢下了我 让我自己走 这是刺痛我的第三次 最后我揪着你不放 你才和我一起回了学校 2025.4.28我非要你陪我上课 我很自私不想让你玩手机 只想让你陪陪我 多唠嗑 你生气了 说以后再也不会陪我上课了 晚上我又因为入团积极分子没人分组 委屈哭了 2025.5.4五一放假你去了西安 我回了大同 我出去逛街 给你买了衣服 那是我第一次给你买衣服 2025.5.5我们都回了学校 你在西安买的冰箱贴和葫芦丢了告诉了我 特别庆幸我有朋友在西安玩 我托了好多人给我带葫芦一模一样的葫芦 我时常觉得我是你的哆啦A梦 你丢失的我都尽力为你找回来 果不其然你看到葫芦很开心 看到你开心我也开心 不管是葫芦也好 烟也罢 我一直觉得丢失的东西再回来是一件很幸福的事 我也这般对你 2025.5.10我们第一次参加社团活动 上黑板写字的你闪闪发光 我们一起做了手工下午吃完饭回学校 我们吵架了 我要去呼市培训了 给你买了好多东西 最后还是把你哄好了 2025.5.16我在培训期间 生活枯燥无味 但我们也没频繁吵架 互相珍惜 我发现了我最信任的朋友背刺我 我哭了好久 我想不明白 后来也不想去想了 2025.5.20我们大吵一架 闹到分手 又谈了好多 你说你就是犯贱 你也不想离开我 次日 收到了我们恋爱中的第一束花 很开心 我们异地过了520 再之后也收到了你的花知晓 我也给你买了鼠标和键盘 我会尽我所能给你最好的 也不想让你羡慕任何人 行囊羞涩都无恨 难得夫妻是少年 2025.5.24你来找我了 本来打算悄悄去接你没想到你先来了一步 一开门看到你我高兴跑到你身上 谢谢你奔赴而来 第二天我们去了恼包村 你给我拍了好看的照片 你恐高害怕空中飞椅 却还是陪我坐了 那里的东西一点都不好吃还非常贵 因为下雨我穿的衣服少我们两个人都冻的不行 晚上我感冒低烧了 你让我吃药我不肯你不高兴 我又哭了 在店里吃饭 我忍不住我的泪水 我一直在哭 可能是你觉得因为难受 只有我知道是因为舍不得你第二天走 你和你朋友出了店 我问我朋友说明天怎么办 我们俩都哭了 截断反应很难受 第三天早起送你们去了车站 当你的面 我很坚强我没有流泪 可我舍不得你 你走后我的生活照旧 2025.6.1我们闹了种种不愉快 可你还是给我送了儿童节礼物 我们在一起的第二束花 2025.6.14我们昨天中午吵了架 让你回了宿舍 下午自己平复好心情主动找你 你说为什么自己愈合了 可能是我累了吧 不想吵了 吵来吵去也没了意义 每次便是一样的结局我哄你 你问我想过分手吗 我的回答是想过 可我每次想到我跟你在一块有多么不容易我便忍下来了 这一次我们又聊了很多很多 你给我写了小作文你说离不开我了 2025.6.18你去献血了 我想要奖励 磨了你好久你才同意 也算积德 谢谢你为我付出的一切 你还给我写了小作文 但原因是你不记得我们相爱的日期也不记得我的电话 我们还是吵架了 你又丢下了我这是刺痛我的第四次 2025.6.22依旧吵架 我们吃了烧烤 你也一直待我一直找我想吃的蛋糕 最后自己自制了一个 24我们依旧吵架 很严重 开始了冷战 我不开心出去喝酒 你觉得我极端 我想让你来接我 可是你没有来 我跟你说了好多 酒后吐真言 你说你知道了 第二天早上想让你陪我吃早饭你说吃不了 我又一次失望 2025.6.30我们提前过100天 是因为在放假期间 所以提前过了100天 你给我买了第三束花 给我买了新衣服 我只给了你一个画板虽然我们还是吵架了可还是好了 还是谢谢你 2025.7.4下了很大的雨 我们还是去了九原万达 我们又一次 你又一次将我丢下 这是刺痛我的第五次 我崩溃到咬自己胳膊 只想与你说清楚 可是你不愿意见面 不愿意谈清楚 我在楼下哭了好久好久 也懂了好久好像也就是这次分开彻底让我失望了 回去之后我在楼下与你站了一个小时有余只为了听你一个答案 我一直问你 最后你的答案是不处了 也就是这一次让我彻底改变 心如死灰 也少了和好的几分打算 我们分开了 我并以打算放过彼此 可最后还是没能狠下心来 主动找你 我们冷战不说话 我找你就是想着死也死个明白 最后还是和解了 不想与之前一模一样 于是我决定最后一次和好 最后一次就赌最后一次 我们给了对方机会 2025.7.10包头下暴雨 学校被淹没了 你在教学楼回不来 我穿着拖鞋 短裤刚划伤的背去接你 陪你吃饭 去超市给你买了拖鞋 你说你很感动也没想到 11号我们出去玩我发现有女孩跟你说话 我哭了你一直在哄我 也写了小作文 我说什么就是什么 这次和好之后 觉得你变了好多 会哄人了 我很开心 晚上你和我说了好多我意想不到的话 一句我不会随便提分手的我听信了100天有余 可惜好景不长 没多久你就和之前一样了 不哄了慢慢的回家那天我们吵架 我想让你多陪陪我 你不理解为什么我不关心你 发生争执 因为你一句不想分开所以我们解决了问题 2025.7.25放假半个月有余 我们争吵过无数次 也分过手 我食言了 还是去找你了 那也不是最后一次 所以没让你珍惜我们这段感情 这一次你又提了分手 我依旧妥协 觉得就到这里了 不是我不爱了 我说你还是改不了爱提分手的毛病 我记得我同你说过 我会一直坚持 坚持到我坚持不下去 如今 我觉得我这个人也累了 每一次都是我 不被珍惜 倒也罢 片尾 人生若只如初见 一个人给另外一个人最珍贵的礼物是时间 画东西也好 写日记也罢 这都是我爱你的证明 我爱人之心切 不求回报 但求珍惜 对你的感情一直从未变过 只是我需要说到做到一直哄着我的人 也更想被人珍惜 并不想要每一次吵架都是我主动求和 之前一直主动因为不舍 现在也不舍可是现在你爱我了 我有底气了 时至今日 你依旧没想着主动服个软 罢了 或许我们都有苦衷这篇日记 以此纪念我们恋爱110天 这段缝缝补补的感情就跟着时间走吧 若是有缘 自然不会错过 我不是之前的我 一次次消耗不被珍惜 我觉得当断则断 与君相识 相知 相爱 不悔 君有志 纵相逢 易陌路 愿君 余岁如竹 节节高升 对抗路的我们走不下去 至此 我也累了 一切安好

不愿意站在道德的制高点上去评判太多，但是我确实在普世观众不算个善良的人，内心冷漠，甚至对亲朋好友。有时也见不得别人好！有时也仇富！自私，甚至有些时候也虚荣。我感觉人性的善说来说去就那几样，但是人性的恶可以举不胜举。不知道死了会不会下地狱，如果有的话，但是即便相信它存在，也还是不能否认客观的自己。

忙碌的一天

我不快乐 非常不快乐

我又又又又来了，今天我要说的是，人的一生当中会遇到很多人，发生很多事，但是到最后都是唯有一死，所以我们当下在面对的，在经历的都是人生这本书的一页罢了，总会翻篇，我的意思是，没有什么大不了的，最后的最后大家都会死。就比如以前上学的时候考试没有及格，或者跟同学吵架，鸡毛蒜皮，大大小小的故事和经历，在现在的24岁回看，其实那些都算不了什么，不都过去了吗。哇现在坐在...

爱的东西很多，比如鲜花、咖啡、下雨天，甚至一段意乱情迷的感情。但是唯独世人都爱的金钱，却一直被我忽略。家庭条件很一般，我怎么就能把这个忽略了呢？以后还是好好搞钱吧！但又发现一个问题，做自己喜欢的事还能搞钱，这种兼而有之的情况太少了。

昨天到今天我都没上班，这两天我大概从早上八点多醒过来就开始在躺着刷抖音，然后点外卖吃饭，然后紫薇完睡一会儿，醒了又重复看抖音吃饭紫薇，就这么重复了2天，淦，心里其实还是明白会有其他的更有意义的事值得我去做，但我就好像被圈养下产生刻板行为的动物一样，麻木，瘫痪，我的右手虎口处现在好痛，我想是有些肌腱炎了，我的下身有点灼烧感，或许是我太放纵了，难道我的低级娱乐就...

我就这样和绝交的朋友在网易云共同歌单里用一种别扭的方式分享歌曲，我基本上每天都会听歌单里她添加的歌，她也会听我添加的。 本来没绝交前这个歌单完全是摆设，现在绝交后里面的歌越添越多，播放量还从54上涨到了438…… 我时常会想你是不是也还在想我呢，你会不会怀念当时形影不离的我们。 不知道现在是一种什么样的感情了，想和好又想起当时的不愉快和你最后递给我的绝交信，...

让我浑身冒冷汗。我们这里一个学校，来头很大，因为一些渊源，个一些有钱人有勾结。后来刹不住车了，往学校里进的都是有钱人的孩子，学校把外观和礼堂搞得富丽堂皇，简直不像个教书育人的地方。这个学校的家长和毕业生有的还给这个学校投资的。一个教书育人的地方，被整得面无全非。我和我认识的人说，千万不要让孩子上这个学校，进这个学校的孩子的家庭都不一般。

我们在游戏群里认识，后来机缘巧合我染上了三角洲，他带我一起玩。他很强，我很菜（KD0.8/0.2/0…），在队里很多时候都是起到一个加爆率的吉祥物的作用，但是他从来不嫌弃我技术不行，每当他周末回家，他就会拉我和另一个网友一起组队摸金；即使谁倒地了，他也不会放弃我们，要么一起撤离失败，要么他穿一穿二穿三扭转局势，一起撤离。 偶然的一次我出了非洲之心，他很想要这...