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石家庄@这个网站
这个网站感觉坚持不了多久呢。上面没有什么人活跃呀!
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树洞吧: 你说啥就是啥吧,个人小站,没人用就自己记录生活,只要没有被有关部门限制,会一直经营下去的,我生活中就是一个人生活,在网上也是,不在乎有没有很多人,也不需要别人陪伴,习惯了。
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李莫愁师姐: @树洞吧:竟然审核通过了。哈哈。
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树洞吧: @李莫愁师姐:为避免有人乱发sao,每篇都是人工审核的,内容没有问题都会在1分钟左右审核通过
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石家庄@注定是个凡人,哈哈哈
发现睁开眼就想花钱,喜欢的东西都需要花钱买,哈哈。但是呢,挣钱就非常有限了。其实我也不是不愿意挣钱,就是不知道怎么样才能挣到很多钱呀。给我个我觉得靠谱的方向,我也可以很努力的呀!嘻嘻!
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呼和浩特@什么时候你的文案能为我写一次
物事人非事事休 欲语泪先流 2025.3.4抖音同城刷到你关注了你 我们互关 2025.3.20我开始主动找你说话命运的齿轮开始转动 2025.3.28我们加了微信好友 一晚上无话不说 你给我讲睡前故事 2025.4.4你和舍友出去玩后无缘无故冷落我不理我 你模棱两可的态度让我不知道所措 我知道你新鲜感过了这是你刺痛我的第一次 2025.4.8我给你写了第一篇小作文你也用心回应 2025.4.9你告诉我觉得我对你用心你不在忍心伤心 2025.4.10晚上下自习后去你打台球的地方找你 天气很冷我穿的很少 我给你打了好多电话 你没有接 接了也只是让我回学校去 可我想见你 这是你刺痛我的第二次 当日立下狠誓 祝你遇见更好的 这几日以来 我天天哭 夜夜哭 2025.4.11学校刮黄沙赶上星期天我怕你懒得下来给你去超市买了好多东西给你可你拒绝与我见面便不要我的东西找朋友套了你的宿舍无奈我找了代跑给你送上楼 2025.4.12觉得我再也坚持不下去 准备摊牌了 跟你玩刮刮乐你没愿意 我妥协了把我剪了一中午的视频给你看了 你说你决定了给我打电话 后来你说没事了 祝我幸福 你说换你来追我 我知道这是不可能的 不切实际 你说想要写字的话我发着烧便给你写了 在此我说只想让你爱我一次 你说让我再相信你一次 第一次与你说了好多掏心窝子的话 我不想哭了 2025.4.13我去医院了 很害怕 也一直在哭 手机没电了 给你打电话你又没接 还是谢谢你来医院找我 中度抑郁 严重焦虑 躯体化 看到结果我一直在哭你也一直在安慰我抱着我给我肩膀 一瞬间恍惚有你什么都不怕了 一个星期以来行动不方便 我变得不爱说话 不愿意与人交流 偶尔下肢麻木 也不由自主的发抖 走路变得很慢 以前很简单的事情哪时候既然如此困难 我开始怀疑自己 觉得自己是个废人恨自己无能 2025.4.14我瘦到了87斤 尽管行动不便我还是想要见你 老师给我请了假让我休息并且建议休学 我准备出去散散心 和你说了 你非常生气不让我走 最后还是走了 给你准备了长篇大论 等到了很晚 你说让我先回去我想我明天就要走了 无论如何我都要见你一面 还好我们见到了 本想一字一句念给你听 可实在念不出口 让你自己看了 你说会给我一个满意的答复 我们相约20分钟我没等到消息觉得你骗了我 最后如了我的愿望我们在一起了 2025.4.16我去鸡鸣寺给你祈了福 在先锋书店留下了我们 在音乐台给你打印了纪念票 2025.4.22因为一个女的 我让你等我下课的时候来接我 我特别委屈 好委屈好委屈 她不知道我为了跟你在一起付出了多少她只看见了我跟你在一起了 她那样眼神看我我接受不了 你也去接了我 我们在篮球场 我又哭了 哭了好久好久 哭的腿都麻木了 这一路的苦楚 我不会忘 2025.4.23你有了想放弃的感觉 说跟着你委屈我了 我们彻夜长谈 说了好多好多 我们解决了问题 因为你一直很忙很忙 没空陪我聊天 你给我写了第一个小作文我很高兴 也很开心你能认识自己的错误 2025.4.26我们第一次出外面 拍了拍立得 看了电影 你在我腿上睡着了 后面出去我们吵架了 你丢下了我 让我自己走 这是刺痛我的第三次 最后我揪着你不放 你才和我一起回了学校 2025.4.28我非要你陪我上课 我很自私不想让你玩手机 只想让你陪陪我 多唠嗑 你生气了 说以后再也不会陪我上课了 晚上我又因为入团积极分子没人分组 委屈哭了 2025.5.4五一放假你去了西安 我回了大同 我出去逛街 给你买了衣服 那是我第一次给你买衣服 2025.5.5我们都回了学校 你在西安买的冰箱贴和葫芦丢了告诉了我 特别庆幸我有朋友在西安玩 我托了好多人给我带葫芦一模一样的葫芦 我时常觉得我是你的哆啦A梦 你丢失的我都尽力为你找回来 果不其然你看到葫芦很开心 看到你开心我也开心 不管是葫芦也好 烟也罢 我一直觉得丢失的东西再回来是一件很幸福的事 我也这般对你 2025.5.10我们第一次参加社团活动 上黑板写字的你闪闪发光 我们一起做了手工下午吃完饭回学校 我们吵架了 我要去呼市培训了 给你买了好多东西 最后还是把你哄好了 2025.5.16我在培训期间 生活枯燥无味 但我们也没频繁吵架 互相珍惜 我发现了我最信任的朋友背刺我 我哭了好久 我想不明白 后来也不想去想了 2025.5.20我们大吵一架 闹到分手 又谈了好多 你说你就是犯贱 你也不想离开我 次日 收到了我们恋爱中的第一束花 很开心 我们异地过了520 再之后也收到了你的花知晓 我也给你买了鼠标和键盘 我会尽我所能给你最好的 也不想让你羡慕任何人 行囊羞涩都无恨 难得夫妻是少年 2025.5.24你来找我了 本来打算悄悄去接你没想到你先来了一步 一开门看到你我高兴跑到你身上 谢谢你奔赴而来 第二天我们去了恼包村 你给我拍了好看的照片 你恐高害怕空中飞椅 却还是陪我坐了 那里的东西一点都不好吃还非常贵 因为下雨我穿的衣服少我们两个人都冻的不行 晚上我感冒低烧了 你让我吃药我不肯你不高兴 我又哭了 在店里吃饭 我忍不住我的泪水 我一直在哭 可能是你觉得因为难受 只有我知道是因为舍不得你第二天走 你和你朋友出了店 我问我朋友说明天怎么办 我们俩都哭了 截断反应很难受 第三天早起送你们去了车站 当你的面 我很坚强我没有流泪 可我舍不得你 你走后我的生活照旧 2025.6.1我们闹了种种不愉快 可你还是给我送了儿童节礼物 我们在一起的第二束花 2025.6.14我们昨天中午吵了架 让你回了宿舍 下午自己平复好心情主动找你 你说为什么自己愈合了 可能是我累了吧 不想吵了 吵来吵去也没了意义 每次便是一样的结局我哄你 你问我想过分手吗 我的回答是想过 可我每次想到我跟你在一块有多么不容易我便忍下来了 这一次我们又聊了很多很多 你给我写了小作文你说离不开我了 2025.6.18你去献血了 我想要奖励 磨了你好久你才同意 也算积德 谢谢你为我付出的一切 你还给我写了小作文 但原因是你不记得我们相爱的日期也不记得我的电话 我们还是吵架了 你又丢下了我这是刺痛我的第四次 2025.6.22依旧吵架 我们吃了烧烤 你也一直待我一直找我想吃的蛋糕 最后自己自制了一个 24我们依旧吵架 很严重 开始了冷战 我不开心出去喝酒 你觉得我极端 我想让你来接我 可是你没有来 我跟你说了好多 酒后吐真言 你说你知道了 第二天早上想让你陪我吃早饭你说吃不了 我又一次失望 2025.6.30我们提前过100天 是因为在放假期间 所以提前过了100天 你给我买了第三束花 给我买了新衣服 我只给了你一个画板虽然我们还是吵架了可还是好了 还是谢谢你 2025.7.4下了很大的雨 我们还是去了九原万达 我们又一次 你又一次将我丢下 这是刺痛我的第五次 我崩溃到咬自己胳膊 只想与你说清楚 可是你不愿意见面 不愿意谈清楚 我在楼下哭了好久好久 也懂了好久好像也就是这次分开彻底让我失望了 回去之后我在楼下与你站了一个小时有余只为了听你一个答案 我一直问你 最后你的答案是不处了 也就是这一次让我彻底改变 心如死灰 也少了和好的几分打算 我们分开了 我并以打算放过彼此 可最后还是没能狠下心来 主动找你 我们冷战不说话 我找你就是想着死也死个明白 最后还是和解了 不想与之前一模一样 于是我决定最后一次和好 最后一次就赌最后一次 我们给了对方机会 2025.7.10包头下暴雨 学校被淹没了 你在教学楼回不来 我穿着拖鞋 短裤刚划伤的背去接你 陪你吃饭 去超市给你买了拖鞋 你说你很感动也没想到 11号我们出去玩我发现有女孩跟你说话 我哭了你一直在哄我 也写了小作文 我说什么就是什么 这次和好之后 觉得你变了好多 会哄人了 我很开心 晚上你和我说了好多我意想不到的话 一句我不会随便提分手的我听信了100天有余 可惜好景不长 没多久你就和之前一样了 不哄了慢慢的回家那天我们吵架 我想让你多陪陪我 你不理解为什么我不关心你 发生争执 因为你一句不想分开所以我们解决了问题 2025.7.25放假半个月有余 我们争吵过无数次 也分过手 我食言了 还是去找你了 那也不是最后一次 所以没让你珍惜我们这段感情 这一次你又提了分手 我依旧妥协 觉得就到这里了 不是我不爱了 我说你还是改不了爱提分手的毛病 我记得我同你说过 我会一直坚持 坚持到我坚持不下去 如今 我觉得我这个人也累了 每一次都是我 不被珍惜 倒也罢 片尾 人生若只如初见 一个人给另外一个人最珍贵的礼物是时间 画东西也好 写日记也罢 这都是我爱你的证明 我爱人之心切 不求回报 但求珍惜 对你的感情一直从未变过 只是我需要说到做到一直哄着我的人 也更想被人珍惜 并不想要每一次吵架都是我主动求和 之前一直主动因为不舍 现在也不舍可是现在你爱我了 我有底气了 时至今日 你依旧没想着主动服个软 罢了 或许我们都有苦衷这篇日记 以此纪念我们恋爱110天 这段缝缝补补的感情就跟着时间走吧 若是有缘 自然不会错过 我不是之前的我 一次次消耗不被珍惜 我觉得当断则断 与君相识 相知 相爱 不悔 君有志 纵相逢 易陌路 愿君 余岁如竹 节节高升 对抗路的我们走不下去 至此 我也累了 一切安好
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石家庄@我觉得我很不善良
不愿意站在道德的制高点上去评判太多,但是我确实在普世观众不算个善良的人,内心冷漠,甚至对亲朋好友。有时也见不得别人好!有时也仇富!自私,甚至有些时候也虚荣。我感觉人性的善说来说去就那几样,但是人性的恶可以举不胜举。不知道死了会不会下地狱,如果有的话,但是即便相信它存在,也还是不能否认客观的自己。
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广州@写一段梦话
我又又又又来了,今天我要说的是,人的一生当中会遇到很多人,发生很多事,但是到最后都是唯有一死,所以我们当下在面对的,在经历的都是人生这本书的一页罢了,总会翻篇,我的意思是,没有什么大不了的,最后的最后大家都会死。就比如以前上学的时候考试没有及格,或者跟同学吵架,鸡毛蒜皮,大大小小的故事和经历,在现在的24岁回看,其实那些都算不了什么,不都过去了吗。哇现在坐在...
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石家庄@后知后觉
爱的东西很多,比如鲜花、咖啡、下雨天,甚至一段意乱情迷的感情。但是唯独世人都爱的金钱,却一直被我忽略。家庭条件很一般,我怎么就能把这个忽略了呢?以后还是好好搞钱吧!但又发现一个问题,做自己喜欢的事还能搞钱,这种兼而有之的情况太少了。
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武汉@谁来救救糜烂的我?
昨天到今天我都没上班,这两天我大概从早上八点多醒过来就开始在躺着刷抖音,然后点外卖吃饭,然后紫薇完睡一会儿,醒了又重复看抖音吃饭紫薇,就这么重复了2天,淦,心里其实还是明白会有其他的更有意义的事值得我去做,但我就好像被圈养下产生刻板行为的动物一样,麻木,瘫痪,我的右手虎口处现在好痛,我想是有些肌腱炎了,我的下身有点灼烧感,或许是我太放纵了,难道我的低级娱乐就...
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惠州@朋友
我就这样和绝交的朋友在网易云共同歌单里用一种别扭的方式分享歌曲,我基本上每天都会听歌单里她添加的歌,她也会听我添加的。 本来没绝交前这个歌单完全是摆设,现在绝交后里面的歌越添越多,播放量还从54上涨到了438…… 我时常会想你是不是也还在想我呢,你会不会怀念当时形影不离的我们。 不知道现在是一种什么样的感情了,想和好又想起当时的不愉快和你最后递给我的绝交信,...
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匿名北京@长大了以后知道的事。
让我浑身冒冷汗。我们这里一个学校,来头很大,因为一些渊源,个一些有钱人有勾结。后来刹不住车了,往学校里进的都是有钱人的孩子,学校把外观和礼堂搞得富丽堂皇,简直不像个教书育人的地方。这个学校的家长和毕业生有的还给这个学校投资的。一个教书育人的地方,被整得面无全非。我和我认识的人说,千万不要让孩子上这个学校,进这个学校的孩子的家庭都不一般。
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广州@最近对一个男网友有了好感……以下碎碎念可能有些唠叨,见谅。
我们在游戏群里认识,后来机缘巧合我染上了三角洲,他带我一起玩。他很强,我很菜(KD0.8/0.2/0…),在队里很多时候都是起到一个加爆率的吉祥物的作用,但是他从来不嫌弃我技术不行,每当他周末回家,他就会拉我和另一个网友一起组队摸金;即使谁倒地了,他也不会放弃我们,要么一起撤离失败,要么他穿一穿二穿三扭转局势,一起撤离。 偶然的一次我出了非洲之心,他很想要这...
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武汉@我丢了一个金戒指
我貌似弄丢了一个金戒指,它是今年过年时候我拿到的,ZGHJ的好像2400还是2600?我忘记了,我只记得这是我人生中少有收到4位数礼物的时候,不过后来相亲男秃顶养胃口臭,所以后续并没有发展,但是戒指是没有做错什么的,接受相亲男戒指的时候我也是真心想跟他好好发展的,所以戒指的尺寸是无名指,我其他任何一个指头都带不进去,所以戒指就很少带了,只是我最近又想起这个金...
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石家庄@2025.9.28,认清一个物种的一天
留不住的不用留,留他,他都不配。自私、软弱、胆小,注定他孤独终老,活该!
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匿名江门@一点吐黑泥
感觉自己真的很没用…学习成绩一般,打游戏还菜,所有兴趣爱好都不如身边的同龄人…又不能接受别人比我优秀,同时处于又自卑又自负的状态
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武汉@假yi书,真日记
20250922 想起草一封遗书, 今天是我姐姐的生日,我刚从老家回到武汉 最近精神状态确实不好,胡思乱想,在人多时候会突然放空自己,不知道自己在想什么,只是空洞的脑壳,也许是工作方面压力太大了,而我只是一个任何一点点压力都接受不了的懦夫,我会看着母亲我的父亲我的姐姐无缘由的发呆,这是我生命中不可割舍对的至亲,其实我什么也没想,只是静静地看着他们,就已经是一...
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匿名武汉@我感觉我真的很没用
22年考上了一个大专,今年毕业了,在大学里我好像很努力,又好像没努力,努力考到了教师资格证,又被妈妈说全是运气而已,专升本考试我知道我很难考上一个公办学校,但是我就想试试,因为我考民办家里压力会很大,果不其然没考上。我也不知道怎么找工作,看到升了本科的同学我又很羡慕,同时在想要是家里条件好点我也可以上一个民办的本科,但是我也知道父母很累,不想给他们太多负担。...
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佛山@学习#校园
我是名普高生,上周周末作业老师让我们回家抄议论文开头,语文老师看到有位同学不仅把开头抄了,还连分论点和结尾也写上去,就在课上当众表扬,这周老师又是布置只抄开头,我想着要不也像那位同学一样,毕竟只抄开头的话到头来还是不会写议论文,但我想如果我抄了,老师肯定会当众表扬,那时候肯定有人在背后说我s装,我不想成为班里议论的焦点,但也不想让我的作文那么随意,我到底应不...
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襄阳@918有感而发
抱歉各位,稍微讲点非主流的话(我也是有感而发,这个现象我今年感到愈发明显了。你们有没有发现今年这类宏大叙事事件哪怕包括今天918热度也不高,给我的感觉就是没太多人关注。但这个和平台无关,推荐,热搜排行都有不少相关内容。但就是没多少点赞和评论话题度。我的看法一是生存压力倍增导致没有那个心气再关注这些宏大叙事各种宣传。二是很多社.绘事件的判决或处理方式让很多人感...
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匿名宁波@又是想离职的一天
去年刚开始上班时,每天画画图做做表格,基本上跟同事没有工作相关的对接,今年安排了新的任务,不但要跟本部门对接,还要跟其他部门,供应商,客户对接,每天都有人催,现在的工作是从另一组的8个人分出来的,当天的任务从来没有完成过,自从开始干这个活,我每天早上都是五点左右醒,发际线后移,身心俱疲,昨天告诉我七月份的设计有误,后天就要出机,真不知道该怎么办了,这几个月虽然有出错,但是基本上在设计完的一周内就发现了,我回忆了一下,这次出错的那套图纸,当时领导在催我出其他项目的图纸,实在是没有心力去仔细核对。 其实刚开始接手这些工作,第一次出错就想要离职了,我很不擅长跟别人沟通,但是经理对我挺好,我不知道该怎么提离职,一直坚持到现在,这次出错又想要离职了。 或许我应该学习一下一些同事的做法,发消息给他,他手里的工作没做完的时候是不会看的,而我就是有人发消息就会看,经常打断思路,后续不再过于追求速度,要保证正确率,一个人干这么多活不是我的问题,干不完也有理由,但是出错就甩不掉了。
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基站@无语
工作的地方很傻逼,我可能也是个傻逼,哈哈哈......为什么不配办公的电脑?竟然说是zhengce 的原因,哈哈哈,我以为会以经济的原因搪塞我,看来是我多想了。 请问空闲时间怎么提升自己?怎么减少工作的疲惫感!?
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匿名武汉@你不可否认这是遗传
你无法否认这就是遗传从连接的脐带里获取养分的同时这些东西就在随着它们流向你的血管沉淀在你的身体里了 今天无意中发现你的视频评论里自己写的养一个小时候的自己把缺少的安全感弥补在孩子身上 就一瞬间我不知道该做什么表情了 就跟一团火一样情绪瞬间烧起来了 我知道现在不是闷着的时候但是我没办法控制自己 回家之后又阴差阳错的翻到了之前刊登在报纸上的一角 被你细心的裁剪下...
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匿名南昌@我的妈妈每次打电话给我,我就知道又是只有吵架和流泪。
昨天晚上我正画画,一通电话过来我就知道我所有事情都要停止了。她过来问我工作什么打算,为什么不去再做老师了,我说我不想,我受够当老师了,我讨厌和人接触,尤其在当老师的时候,去和一些家长聊小孩,而且我也没有能力做别的事,别的工作不会要我。她大概是被那边的新家庭发生的事难受到了,她的再婚对象生病住院了,花了很多钱,她的新小孩渐渐大了到了要上幼儿园的年龄,她说她老了...
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济南@你好树洞!你可能比我更了解我。
Yes!!! 太好了!这里谁也不认识!终于找到自己记录和抒发的地方了。 其实上大学的时候自己会写一些文章的,发现收益很大,比如,情绪的抒发,思路的整理,包括答案的寻找。只是后来生活的节奏太快了,快到你都没有时间整理这些东西。就好像看着很杂乱的衣柜,你想好好整理一番,却总是被各种事情搁置。然而到了睡觉的时候,一切又翻涌过来。我比较喜欢把情绪释放出来,不太喜欢憋着忍着。但是各种媒体账号都有了好友圈子,很难大段大段去写点什么。 今天我想表达的第一个点,就是,我太爱规束和评判自己了。也说不清是小时候就这样,还是后天慢慢一步步走到这里的。想来想去,都是生活的磨砺,到了现在这个样子。从小的时候想做一个大人口中的好孩子开始,到现在想做一个好妈妈。一直做到现在身体垮掉,还不如七八十岁老太太身体好,然后发现这个世界上,可能没几个人会真的关心你,或者说,很难找。 感觉自己逐渐要跑题,可能是这些年,积压的情绪实在是太多了。我记得有一个一个学习的场合遇到一个朋友,那天中午阳光明媚,我们坐在一起,我突然就想要多和她说一些心里话,但我忽视了,那些都是我最down的状态时候的事情,没有人想听。她很聪明很巧妙的把话题就引到了别的地方。我那一刻明白了,这样不好。我也决定,以后不能再感觉是个朋友就什么往外说了。而且,她还比我年轻,我觉得,真好啊!这么年轻,就这么通透了,以后大概也不会吃爱情的苦,婚姻的苦了吧。她的状态真好,好到我有点羡慕。我为什么是现在这种缩在角落的感觉。有的时候感觉经历这一切,是有原因的,什么故天将降大任于斯人也,但是一边又很迷茫,很害怕一辈子,就这么过去了。 我好喜欢Phoebe Buffay的精神状态,她把自己养的真好。可能我的精神状态来源于我的家庭,毕竟眼前就有一个大家说他不正常,要神经了的人,我的父亲。这是我最迷茫的一件事。就是我记得他对我小时候的疼爱,但是也看到他现在对周围人的伤害。这让我很迷茫,很崩溃。人生简单的选项是:你有一个好父亲,而他也是一个好人,那么很简单,你好好爱他就好了。或者你原生家庭很痛苦,他不爱你也很差劲,那么你就把自己分离开,好好爱自己就好了,你可留下钱,然后走的远远的。我很害怕写这个话题,因为这个话题我不敢触碰,也不敢和人说,连写下来也有很大的心理障碍。一方面,我自己绑架自己,要做一个孝顺的女儿,一方面,我还要处理他对我和周围人的伤害。你不知道哪个是对的,你好像在做一个没有正确答案的考卷,但是却又担心考不好无法向所有人交代。有的时候一瞬间,管这一切呢!你才是生活的主角,然后立马自己会批判自己,这样是不是太自私了,你应该再包容一点。他老了。但同时你知道,这个包容没有底线。我觉得Phoebe会比我更擅长处理这些事情,即使你知道你想成为什么样的人,但是你知道你做不到。你想了那么多,没有一天在说,我就想成为自己。你总是觉得自己还不够好,自己应该做这个应该做那个。 你感觉自己很拖延,提不起来劲儿,但是你没有意识到是你身体状况出了问题,你现在能不靠医院自己拯救自己,已经很不容易了。你这么不容易,可惜没有人会体会你理解你,因为生病的是你,那些强壮,健康的人是无法共情你的。他们只会说,你怎么还不赶快去挣钱,你怎么还不赶快去学习。然后自己也反复问自己,是啊!你怎么还不去学习!你就是给自己找借口!这让我更痛苦了。你觉得这样是对的,但是你就是提不起来自己去成为那个样子。这也鼓励了他们,他们知道你知道他们是对的。 有时候躺在床上就在想,自己这些年有多么不容易多么艰辛,时时觉得自己很委屈。想久了,就会影响睡眠,我也会想起来白天听的道德经,跟自己说,不要把自己弱者的位置上,让自己强大起来,所有的一切都是人类的修行,没有人能够一帆风顺。当你羡慕周围人都有各种帮手的时候,你觉得你自己永远都只能靠自己的时候,生命会馈赠你的。自我安慰了很多次。但是那些痛苦的情绪,不会一下都消失,在无数个失眠的夜里,他们总会跑来和我再念叨几句。我甚至不敢去写这些委屈都是什么,怕写一遍会再伤心一遍。 今天就先到这儿吧,我要去取照片了,我的护照丢了,刚好也快过期了,换一个新的,重新开始。 有趣的是,护照换第三本了,却哪也没去过。 我一个这么爱去远方的一个人,生活就一直给你开玩笑,寻找各种方式,让你留在原地。
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匿名泉州@我觉得我妈很有病,我不知道怎么办
我的同龄人都是熬夜的,三更半夜群里面也可以聊的热火朝天。 我是一个女生,读的是私立初中,我妈看见我熬夜就会骂我, 她把我和妓女比在一起, 经常诅咒我变成妓女, 或者走她的路随便嫁一个人, 我成绩不差,这次期末是年段38名(全段540多个学生) 读私立初中完全是为了让学籍固定在市区, 好考市区的高中, 她经常用学费的事情说我, 在我玩的时候拿妓女说事, 让我不要读书了, 说我没有用, 可是有的时候又对我很好, 我感觉很麻木, 有的时候情绪上来想掐住她, 但我出来没有这么做, 从小到大一直都是这样 用最难听最恶心的词骂我, 又激进地像我要上战场一样给我打鸡血, 我只是感觉很尴尬, 每次她鼓励我的时候我就会想起她骂我的时候狰狞的脸 我不知道要怎么办
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东京@同学
心里难受..今天在博物馆看见我同学,我同学和他父母在博物馆里,他父亲的手自然搭在同学肩上,有说有笑,他们笑声清脆地在展厅里好大,他父母和他相视而笑时像童话里的国王王后看着小王子,真的好治愈好温馨啊真的!是不是玻璃展柜的反光问题他们的眼睛好闪亮啊。那种幸福感简直像从童话书里跑出来的场景。真的..我在角落偷看,感受到温暖又有点羡慕,不小心还和他的父亲对视了,那一...
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北京@寻找心情突破口
天色渐晚,窗外的光线一寸寸暗下去,我却连起身开灯的力气都没有。胸口像是被什么无形的东西死死压住,每一次呼吸都需要刻意用力,却仍然觉得空气稀薄。 这是一种难以名状的疲惫,不单是身体上的劳累,更像是从骨髓里渗出来的倦怠。思绪像一团被水浸湿的棉絮,沉重而纠缠不清,我想把它们理出个头绪,却发现连思考的力气都没有。 回忆像老旧的电影画面一帧帧闪过,有些清晰得刺痛眼睛,有些又模糊得令人怀疑是否真实发生过。喉咙里堵着说不出口的话,眼睛里含着流不出的泪。就连时钟的滴答声都显得格外沉重,每一声都在提醒着时间的流逝,却又仿佛一切都停滞不前。 我知道这种感觉终会过去,就像无数个昨天一样。但此刻,我允许自己沉溺在这片灰色的寂静里,不做任何挣扎。
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呼和浩特@我这一生如履薄冰
自打我记事开始,我就是奶奶带大的,父母在外打工,记得有一次,他俩从外地回来,我在家里给他们画了一幅画,是我们一家三口,每次他们走后我都悄悄掉眼泪,奶奶送我上学,骗我说给我买东西吃,我才肯让她离开,感谢承蒙爷爷奶奶厚爱二十年余载,我多希望时间在变得慢一点,让我有能力去孝敬他们,小学时候,懵懵懂懂,每天开开心心的,无忧无虑,成绩不好,老师就打,我家里人找了去,老师不承认,时间过的非常快,转眼间我上了初中,刚去的时候,不太会交际人际关系,让自己甘拜下风,我和别人相处,永远都是在考虑别人好不好,会不会开心,她们总左右我的想法,我也非常听她们的话,可能是我害怕她们不和我玩,初一下学期我成绩还不错,在班级也算靠前,初二开始,我开始不学无术,学着不良嗜好,成绩一下下滑严重,我的母亲因为我被学校叫了好多次家长,现在想想看,最初那个只想着孝敬的小女孩不在了,有开心也有忧,但最终也没有误入歧途,上了高中之后,当时找了一个男朋友,在隔壁学校,因为学校监管,我们收手机,我比较不喜欢与人主动交流,觉得大家都和我玩不好,学校强度很大,老师也给压力,什么都不会的我,感觉要抑郁了,那时候我每天都哭,我一点也不开心,因为不懂事,胳膊上一道道的疤为我的行为买单,高一那会还好,宿舍都处的不错,后来就觉得自己被孤立了,感觉还是很明显的,记得特别清楚,我哭着给我妈妈打电话,我说我不想在学校了,没有人跟我玩,我请假回了家,一个持久战,我只能每个星期买吃的带去学校给他们分着吃,她们才肯跟我说一两句话,再到后来我当时那个男朋友,我上高一他上高三,因为我不想自己待在学校,我跟他说想让他转来我们学校,高二的时候后来他真的来了,慢慢的我开心了好多,她和我重新上高二,我特别谢谢他,今日想起也只想谢谢他,要不然我也不能开心,他心疼我,所以他来了,当时对于我来说就是救赎,大概是时间不对,我们俩后来分开了,慢慢的我的生活照旧,学着开始接触别的朋友,有一次被我们宿舍的造黄谣,当时气的我都上不来气了,我姐去找她,问她为什么那样说话,她说因为她想说,就这样我坚持了三年,24年6月份的时候,我不在老家,我姐打电话跟我说爷爷没了,我不相信,我还开玩笑的调侃她,我竟没想到她哭了,我觉得不对,给妈妈打电话确认,我当时想立马回去,我妈放心不下我,让明天回,我第二天回到家,看到我奶奶,他见到我第一句话说爷爷也不在了,我就哭了,在这之前我也在哭,我回去的时候他已经被装起来了,我给他披麻戴孝,就是遗憾没来得及好好孝敬他,最后一次见他是入土最后一次开棺,我看着他什么都没变的面容,摸着他冰凉的脸,怪自己没能力,放心不下我奶奶自己,可我也没办法,我当时在工作,没有告诉家里人,走时候给我奶奶留了1000块,她们说我不孝敬,应该陪陪我奶奶的,其实我也这样想,可是我没办法,在送我爷爷的路上,我哭到站不起来,我从没想过这样的事情会发生在我身上,我们没有合照,只有我偷拍了一张,记忆还停留在最后一次和他见面是我要去内蒙古,他怕我没钱花,悄悄给我钱,好像就在昨天一样,随后我上大学了,虽然没有好友相伴,但生活还算凑合,我总觉得我长大了许多,我开始学着妈妈的样子做饭,因为怕有遗憾所以我都会尽可能的给我奶奶买吃的,我生活费不多,每次回家把我自己攒的钱给她,我不想再重新上演一遍,我总觉得自己懂事了很多,有时候觉得自己很成熟,但遇到事还是会哭,我不是一个大胆的人,在上大学之后,因为遇人不淑,我再一次换上了抑郁症,这次比较严重,抑郁躯体化,一个星期瘦了10多斤,没力气走路,也走不了路,妈妈哭着给我打电话说你怎么不吃饭,第一次觉得对不起她,那天和她说好多好多,我是一个特别脆弱敏感的人,特别习惯依赖一个人,一旦不在,我都需要很长一段时间来治愈自己,这次我救不了我自己,后来情绪好转,回到家里,家里做生意赔了钱,让我第一次有了不想上学的念头,因为家里还有个弟弟,我想出去工作,我好像从来没有独当一面的勇气,遇到事也只会哭,可我也不想这样,我控制不了自己,我也改变不了自己,善良是天性,爱人是本能,我看到路边可怜的人总想救助一把,我的善良,让我受了很多伤害,我的软弱,带给我很多痛苦,为什么我待人真诚,却遇不到真诚的人,致此,我的二十年
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